Desde que empezó el año me estuve sintiendo bien, como si algo hubiera cambiado completamente y no es porque me haya puesto como propósito el empezar a sentirme mejor en este 2025, porque para mí es un día más y por eso suelo publicar a George cantando algo así.
Ya pasaron varios años desde que dejé de pensar que el año nuevo es algo diferente, como si viajáramos a otro mundo en el que todo puede pasar solo porque viajamos ahí. Cuando en realidad todo es igual, solo cambió el número del año, pero si no supiéramos eso, no sentiríamos nada porque los días y las noches son iguales.
Le damos mucho significado a bastantes cosas y es algo lindo si me pongo a pensar bien en eso, ya que la mayoría de las personas se entusiasman más al creer que hay un nuevo comienzo y que todo puede salir bien.
En fin. A lo que iba era a que me estuve sintiendo bien por días, desde que comenzó el año y que no fue porque me lo propuse, simplemente pasó.
Todo estuvo yendo bien hasta ayer, que fue 11. No sucedió nada grave, nada increíble, pero mi humor cambió para peor al darme cuenta de algunas cosas y también porque no me funcionan unas de mis aplicaciones favoritas, jaja.
Things never happen the same way twice
Desde hace casi una semana, de la nada empecé a extrañar muchísimo a un amigo virtual finlandés con el que hacía bastante, no nos hablábamos. Nos llevábamos superbién y por culpa mía, como que “rompí” un poco de la magia que había en nuestras interacciones y me arrepentí, porque no pasó nada malo, fue una tontería de mi mente, pero desde ese momento fuimos hablando cada vez menos.
Solo nos teníamos en Facebook e Instagram y yo hace meses desactivé mis cuentas en ambos lados, así que cuando empecé a extrañarlo sentí algo al saber que no iba a poder escribirle para contarle eso. Aunque podía volver a activar las cuentas, sinceramente no tengo ganas de volver por ahora.
Lo extrañaba tanto que incluso me puse a tener una sesión de terapia (?) con chagpt. Me sorprendía el hecho de que yo sienta así, ya que yo no suelo extrañar a personas ni a lugares, pero sentía algo intenso.
Pasaron dos días de que estuve intensa y me había calmado un poco, solo un poco. Ese día empecé a hablar más con una finlandesa y, de repente, nos hicimos mejores amigas. ¡Realmente mejores amigas! Fue como si no fuera la primera vez que nos comunicábamos, como si ya nos conociéramos en persona. Fue tan lindo.
Nos conocimos en una aplicación para conocer gente que quiere aprender idiomas y queríamos hablar en otro lado que no sea en esa aplicación, así que decidimos que sea Telegram. Yo ya tenía Telegram, pero no lo usaba mucho, por lo que tuve que volver a instalarlo en mi celular. Cuando entro a mis chats, veo que el primero de los que no eran grupos, ¡era de él! Me aparecía como si fuera mi contacto, porque salía solo su nombre y que se había unido a Telegram. Los otros chats que me aparecían eran de mis contactos y grupos. No entendí ni tampoco entiendo cómo es que me apareció ahí, cuando no tenía su número ni él el mío y que él fuera el primer chat que se podía ver. Le escribí para saber si realmente era él y me puse a tener una llamada de más de una hora con mi nueva amiga finlandesa, la cual amé e hizo que me dolieran las mejillas de tanto sonreír y reír.
Estoy comunicándome con él una vez al día como hacíamos hace años y es todo lindo y se nota que los dos tenemos interés como siempre, pero se siente el paso del tiempo y es algo que no puedo ignorar. Siento como que quizás lo que más extrañaba era a nosotros de ese momento, más a él, pero no a lo que hoy existe y fue una desilusión, pequeña, pero fue una desilusión y lo peor es que está todo bien, que él me acepta como siempre y me trata bien como siempre. Lo único diferente visible es que yo ahora puedo escribirle en finés, cuando antes solo nos escribíamos en español. ¿Y lo que cambió, pero no se ve tan fácil? Es que somos otras personas y ya estamos mucho más metidos en la vida adulta.
El que me haya pasado eso y el que también me haya pasado otras cosas que no fueron lo peor, pero tampoco lo mejor, me hizo sentir chiquita otra vez. Chiquita y a la defensiva, que se tomaba todo muy a pecho, cuando casi nada suele ser algo personal. ¿Pero cómo no hacerlo a veces? Especialmente, siendo alguien neurodivergente.
Todo está bien, todo está bien y todo está bien, pero, ¿por qué existen tantas versiones de nosotros? ¿Por qué parece que existe el pasado, el presente y el futuro a la vez para confundirnos?
En estos últimos años creo que estuve luchando demasiado por no vivir en el pasado y al mismo tiempo pareciera que no hice el duelo sobre mucho de lo que viví en el pasado. Estoy aprendiendo cómo poder sanar lo que tengo que sanar y creo que esa es la razón por la cual me estuve sintiendo bien en este comienzo del 2025, pero me falta tanto por sanar y por aprender.
Me gustaría tener una muy buena relación con todas las personas que conocí, conozco y conoceré, pero, ¿cómo se puede controlar eso? No, no se puede. Las relaciones son de a dos y pueden cambiar mucho. Pueden cambiar en la intensidad, en la duración, en la frialdad, en las risas, en todo, y no hay nada que yo pueda hacer para controlarlo, porque no puedo controlar a las personas ni a muchas otras cosas.
Desde hace años que tengo una amiga con la que todo fue inestable varias veces y hace un año o dos volvió a mi vida, otra vez, como suele hacer, pero esta vez ya es otra. Esta vez es una mujer adulta que sabe lo que quiere y lo que no. Esta vez nuestra amistad parece como si fuera una piedra difícil de mover y no era así años anteriores. Pero esta vez estamos diferentes, pero esta vez ella está enfocada en su bienestar y en su trabajo. Somos las mismas, pero no somos las mismas y es una sensación un poco rara. Nuestras prioridades son otras y está bien, pero no puedo evitar extrañar lo cercanas que éramos antes. Todo está bien, todo está bien, pero todo está diferente.
Tratando de soltar y aceptar, como está de moda decir ahora, pero todavía estoy agarrada a lo que fuimos con algunas personas y no de lo que somos. Puede doler un poquito.
En el sueño (Lucy está hablando con Aslan):
Lucy:
“Why don’t you come and help us? I know you’re not really dead. You can’t be. I mean, it’s impossible.”
Traducción:
“¿Por qué no venís y nos ayudás? Sé que no estás realmente muerto. No podés estarlo. Es imposible.”
Aslan:
“I am really dead, but I am also alive. I was dead, but now I am alive.”
Traducción:
“Realmente estoy muerto, pero también estoy vivo. Estuve muerto, pero ahora estoy vivo.”
Lucy:
“But you were here before. You can’t just leave us now. We need you.”
Traducción:
“Pero estuviste acá antes. No podés dejarnos ahora. Te necesitamos.”
Aslan:
“Things never happen the same way twice.”
Traducción:
“Las cosas nunca suceden de la misma manera dos veces.”
En la realidad (cuando Lucy se encuentra con Aslan en Narnia):
Lucy:
“Aslan, you’re back!”
Traducción:
“¡Aslan, volviste!”
Aslan:
“Yes, Lucy, I’m back. You are growing, my dear, and I am so proud of you.”
Traducción:
“Sí, Lucy, volví. Estás creciendo, querida, y estoy muy orgulloso de vos.”
Lucy:
“But why didn’t you come when I called for you? I’ve been looking for you everywhere, and I’m the only one who believes in you!”
Traducción:
“¿Pero por qué no viniste cuando te llamé? ¡Te busqué por todas partes y soy la única que cree en vos!”
Aslan:
“Things never happen the same way twice.”
Traducción:
“Las cosas nunca suceden de la misma manera dos veces.”
--💔--
Remember
Now
Be here now
As it's not
Like it was
Before
The past
Was
Be here now
As it's not
What it was
Before
It was
Why
Try to live a life
That isn't real
No how
A mind
That wants to wander
'Round a corner
Is an unwise mind
Now
Is
Be here now
And it's not
What it was
Before
Remember
Now
Be here now
As it's not
Like it was
Before
It was
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Me haría muy bien un lindo comentario tuyo :-).