27 de diciembre. ¿28 también?

Post más que personal. No hablo necesariamente de personas.

Acabo de encontrar un post que escribí a los 20 años que no me acordaba y quiero compartirlo para mí nomas. Lo había borrado porque es super personal para mí. Lo escribí sin querer ser explícita, porque no quería contar tanto sobre mí en ese entonces, no me acuerdo bien por qué. 

Hablo de unos perritos hermosos que amaba y tenía que dar: 

27 de diciembre.

30/6/15 19:04

Pasan las sábanas danzando con egoísmo. Todas blancas con caras fingidas.

Quiero un milagro. Quiero un milagro. Por favor Dios. No soporto que apenas ya esté pensando en la felicidad, tiene que pasar otra cosa que me haga odiarme tanto que piense que el tobogán infinito sea la respuesta. Maquillada según mi humor, ojos negros, labios marrones y mi cara demuestra mi preocupación.

Abril, que no se te ocurra ir hacia el tobogán infinito. Te odio porque siempre lo repetiste pero ésta vez te vas. No te aguanto. Andate. Deja la tranquilidad en la tierra. Salí.

Solo te recuerdo que si no tenes fideos de oro y el cielo en vos, nadie te va a tomar en serio.

Si te lo dicen, si te lo escriben, o si te lo pasan por la cara, ¿lo notarías?...

Escuchando solo las voces que son silenciosas

No sé muy bien que es lo que pasó

Yo solo quería cuidar las más lindas jarras

Miro para mi derecha y hay una avalancha

Mi mente está en blanco porque

la muerte no me deja en paz

Solo miro lo que pasa acá y nada más

Solo aprecio la vida que quedó

Todo esto es como si estuviera cayendo en un sueño

Se va todo y hay confusión

Como siempre

Necesito inspiración, lo que la muerte nos quitó

Quiero alegría y me la dan

Espero lo simple de la vida en personas

Mientras ellos consumen todo lo que pueden

Sin mirarme

Sin hablarme

Sin escucharme

Sin notarme

Soy muy fuerte en lo que no se puede tocar ni pensar. Soy una persona fuerte en lo que no tiene explicación. 

En estos últimos meses estuve viendo como crecen unas hermosas flores en mi jardín.  Yo no tengo jardín pero están ahí. Ésas flores tan asombrosas comenzaron a estar presentes desde un 27 de diciembre bajo la mágica Luna en Piscis y el admirable Sol en Capricornio. Todos los días estábamos juntas y reíamos. Era algo maravilloso y ya lo había sentido pero con cada flor es diferente. Yo siempre supe que al no tener jardín no podía estar de ésta forma así que empecé a darlas a los que sí tienen jardín y no me gustó, ésas son mis flores. Una de ellas se secó y eso me dolió. Era la más sobresaliente, ella tenía ascendente en Libra. Nunca podré perdonar que eso pasó, aunque no era mi culpa yo lo siento así. Yo extraño ver su belleza y solo quedé con una flor, ella me devuelve un poco la vida y hace todo más fácil pero el día se está acercando… Todos la quieren… ¿Y por qué no? Si es hermosa, como todas las flores que alguna vez vivieron a mi lado.

Siento que están quitando una parte de mí. Son muchas las veces en las que morí y volví a vivir de tanto dolor y felicidad. Yo quiero que ésas bellas creaciones estén a salvo, con alguien que las trate como son: algo hermoso que requiere mucho cuidado. Pero quiero que sigan conmigo, en especial la más agradable Caroline. Entonces, ¿qué sentido tiene seguir siendo la responsable de las flores si tanto duele la partida? No sé, pero sí sé que no elegiría no haberlas conocido, ya que fue una de las mejores experiencias de mi vida, de ésas que me llenan de alegría, paz y todo lo bueno que un ser humano pueda sentir.“

No estaba intentando hacer poesía. Yo no leía poemas. No era wannabe, jaja. Simplemente no quería ser tan obvia sobre lo que estaba hablando. A ver, por ejemplo con 'Pasan las sábanas danzando con egoísmo. Todas blancas con caras fingidas.' yo creo que me refería a que las personas a mi alrededor eran muy frías y egoístas, también falsas. Yo simplemente quería expresar lo que pensaba y sentía sin dar las palabras correctas digamos y apoyo eso, pero por esa razón podría parecer que intento mucho parecer de una forma que nada que ver. 

Estaba tan triste que hasta ahora siento esa tristeza y dudo, dudo, dudo. No sé si debería publicarlo. Pero estaba pensando en hacer un post sobre la muerte y cómo se ponen algunas personas para olvidar todo de nuevo en poco tiempo.

Hace unos días murió un youtuber argentino, Gaspi. Yo me acuerdo que miraba sus videos antes de que se ponga ese famoso traje. Después no tanto, pero siempre me aparecían partes de sus videos y me acuerdo cuando empezó a hacerse más conocido yo me alegré. La primera vez que lo vi fue en un video de Gonzaa Fonseca y era re chiquito. Lo seguí en Twitter por un tiempo y creo que le pregunté de qué signo era y me dijo que de Capricornio. Después vi que nació un 28 de diciembre y entonces por esta razón quise hacer este post, porque en mi mente lo tenía a él que nació un 28 de diciembre y casualmente encontré este post llamado 27 de diciembre. Ya sé que mucha gente diría que es una simple coincidencia, pero yo quería hablar de muerte y justo aparecen estas dos coincidencias. 

Ay, me siento triste. Últimamente estoy así y leer lo que escribía hace 10 años sintiéndome triste y lo de Gaspi, todo me pone triste. No sé si debería estar haciendo este post... Pero acá estoy.

La muerte es algo que siempre estuvo presente en mi mente. Mi primer recuerdo es el velorio de mi abuela materna y desde ese año pasé casi todos los años de mi vida con alguna pérdida cercana, así que es importante. 

Hay algo que noto en las personas y es que solemos vivir como si fuéramos algo que dura una eternidad y que todo está seguro, cuando es lo opuesto y solo se suele recordar esto cuando alguna tragedia ocurre, pero después se olvida de nuevo. 

Muchas personas alejándose de una discusión solo porque si se queda va a decir algo de lo que se podría arrepentir, pero nunca se ponen a pensar que esa discusión podría ser el último momento que tienen con esa persona. A eso voy y me siento incomprendida. Yo disfruto cada cosa que tengo en el momento y soy suicida, no tengo buena salud mental desde los 12 años, pero aún así intento disfrutar de lo bueno que hay, incluso si es un pedazo de pan, jaja. Especialmente ahora, porque desde el 2023 sé lo que es pasar hambre. Entonces me siento incomprendida. Creo que solo mi hermano es como yo. No hay que dar por sentado todo, pero en mi caso no hay equilibrio, yo siempre pienso en muerte, vos que por alguna razón lees esto, no seas como yo. No quiero dar consejos, pero si tuviera que dar algunos, uno de ellos sería disfrutar de lo que hay en el momento, aunque sea algo pequeño, pero que es bueno, hasta podría ser un chupetín y no amar sin enojo solamente cuando ya no hay nada más...

Encontré el chat, al final sí le había preguntado a Gaspi su signo, jaja. Dejo la captura por acá y me voy de este post...