NO soy fan de Jake Bugg.

Pero NOOOO. No soy fan de nada ni de nadie.

26 de Abril 2013 

Normalmente, yo en esos días, me despertaba a las 8/9 de la mañana. Prendía la computadora y el televisor. Lo dejaba en MTV o en algún canal de música, cambiaba a cada rato el canal. Pero nunca veía, sino escuchaba.

MTV: En un momento (9 de la mañana, no recuerdo los minutos), escuché una voz rara y esa era la de Jake. No le presté mucha atención y por alguna razón, cambié de canal pero volví rápido a MTV. No le vi la cara, solo escuchaba la canción:

Y la voz me parecía rara, nunca había escuchado una voz así. Bueno, casi al final del video vi su cara y entonces vi que es un chico joven, probablemente casi de mi edad. Busqué por Internet su nombre y me encontré con que es Piscis como yo, por lo que me interesó. Busqué más de sus canciones y me gustaron, me parecieron diferentes y de alguna manera, me recordaron a mi infancia, a la música de mi infancia o algún sueño que tuve.

30 de Abril 2013

Antes de llegar al 30, tengo que volver al 13 y contar la historia. Ése día, fui obligada por mi mamá, a la casa de mi abuelo. Yo no tenía planeado ir, fue algo improvisado. Llegué y estaba mi prima. Mientras yo merendaba, mi prima me hablaba mucho (eso no es algo usual, normalmente no hablamos mucho apenas nos vemos). Me pareció... ¿extraño? y me alegró. Estábamos hablando de algo sobre comidas, creo, y ella, de la nada me dice "Cami, ¿por qué no buscas en Facebook a Claudio y Mariano?" (Claudio y Mariano son hermanos con los que fui a la primaria y Mariano era el chico que más me gustaba en ese tiempo y el que nunca olvidé). Yo la miré con cara sorprendida, porque estábamos hablando de algo completamente diferente y era como si ella ya hubiese practicado, aunque sea en su mente, decirme eso. Era como si lo estaba esperando desde hace mucho tiempo. Yo le respondí "bueno, dale". Los buscamos y los encontramos, lo que me sorprendió y me puso MUY feliz. Yo ya los había buscado pero nunca encontrado, y Mariano tenía un nombre diferente al de él así que era imposible que lo encuentre. Miramos sus fotos, yo casi no lo reconocí y los agregué a los dos. Sentí una felicidad muy grande, empecé a imaginarme qué podría pensar si ve mis fotos, si me encontraría mucho más linda que antes, como sería nuestro futuro encuentro, que chatearíamos mucho tiempo e imaginé más. Nadie puede saber lo feliz que estaba, hasta publiqué un estado en Facebook de eso (no es común que yo publique estados). 
Mariano, me gustó, me enamoró, me volvió loca, desde cuarto grado hasta sexto grado y recién en sexto grado, nos besamos... justo en su cumpleaños (18 de Septiembre) número 12. Ese beso fue el que más me gustó de todos los que me dieron, porque yo estaba realmente encantada con él, él me gustaba de verdad y ese beso fue hermoso y chistoso, ya que él era mucho más bajo que yo así que yo tuve que sentarme para que él alcance mis labios. Me besó y sentí placer, como si estuviera saboreando dulce de leche, como si hubiera dormido muy bien y me despierto con buen humor, como si estuviera riéndome con ganas y sinceridad... demasiado placer, demasiada INOCENCIA, demasiada magia, él me encantaba. Así que siempre estuvo en mis recuerdos. Después de ese beso, no hablamos más, porque los dos éramos muy tímidos pero él le dijo a unas chicas que "yo era su novia" y eso me dio ternura. Cuando mi tío murió, yo lloraba y él me miraba de lejos. Los del grado teníamos que ensayar una canción para cantar cuando las clases terminen y en esa canción se hablaba de apoyo, apoyo de amistad y amor... En una parte de la canción, él grita (en vez de cantar) y me mira a mí, mientras yo lloro... Eso fue una de las cosas más hermosas que alguien haya hecho por mí. A pesar de que le daba vergüenza hablarme, él quería que yo sepa que él me apoyaba, que estaba preocupado por mí y fue tierno, también me hizo reír por la forma en que movió su cuerpo y me miró. Después de sexto, no nos vimos muy seguido; yo me mudé por completo a mi casa, lejos de ese barrio y él se mudó también a otro barrio.

Como su casa era cerca de la casa de mi prima, cada vez que yo iba para allá, le pedía a mis primas que me acompañen hasta su casa para poder verlo de lejos. Nunca me atreví a hablarle, aunque lo vi más de dos veces. ¿Por qué? Porque soy tímida y eso en cuanto a "amor", eso me gana, lo detesto, espero cambiar. La última vez que lo vi por ahí, fue cuando él venía en una moto, él me vio pero no sé si me reconoció. Yo, con solo verlo era feliz, aunque mi corazón latía muy fuerte como si estuviera por salir de mi cuerpo.

Volviendo a lo de mi solicitud de amistad en Facebook: Yo esperé, esperé por días y no obtenía respuesta, pero como su privacidad era para "amigos de amigos" y yo tenía amigos en común, yo podía ver todo lo de él y ahí se veía que no se conectaba. Yo miraba sus fotos y fantaseaba mucho, no saben cuanto. Un día, me saqué fotos para él, solo pensando en él, yo quería que me vea linda.

Seguí esperando y no pasaba nada. El 29 de Abril, su hermano Claudio aceptó mi solicitud, aunque me puse feliz, también estaba algo molesta, porque Mariano no lo había hecho. Claudio estuvo conectado por unos minutos y yo pensaba "¿Le escribo o no le escribo?" "Quiero que le mande saludos a Mariano y que le diga que me acepte". No hice nada y él se desconectó. Al otro día, 30 de Abril, estuve casi todo el día pensando en él, en Mariano y le escribía sobre eso a dos chicas con las que chateaba. Esa noche pasó algo que no suele pasar, yo me quedé chateando con una chica hasta más o menos las 4 de la mañana. Yo estaba con mucho sueño y demasiado cansada pero sentía que algo me "decía" que me quede ahí conectada, que no me vaya a dormir, lo sentía muy dentro de mí y seguro muchas personas no lo entenderían. Yo sentía que algo "andaba mal" así que le preguntaba a cada rato a esa chica "¿Cómo estás?" "¿Estás bien?". Yo sentía algo malo, lo sentía. Como le estaba comentando a esa chica sobre Mariano y siempre que quería fantasear con él, yo iba a su FB para ver sus fotos, yo fui y encontré algo que me hizo pensar "Esto es el colmo". Unos amigos le habían escrito algo en el muro... él murió en un accidente de moto. Él murió. Él murió. Yo no sabía que hacer al haber leído eso. Pensé que era una broma o que estaba dormida, teniendo una pesadilla, porque yo estaba muy cansada. Le escribí eso a la chica con la que estaba chateando y ella no me creía, porque estábamos 'hablando' de él todo el tiempo. Le dije que me iba y desperté a mi mamá. Quise decirle "Ma, el Mariano mur..." Y muchas lágrimas corrieron por mis mejillas. No pude hablar, estaba llorando, sentía tristeza y confusión. Me costó decirle que él había muerto. Yo no quería dormir, yo quería ir por lo menos a la casa de mi prima que vive cerca. Yo quería irme. Yo no quería estar en pijamas acostada en mi cama. Pero mi mamá me dijo que mejor sería dormir y ella le iba a preguntar a mi prima si sabía algo. Yo me acosté, lloraba y pensaba "No, Mariano, vos no podes estar muerto" y mi propia mente me respondía que sí, que estaba muerto. Era una contradicción de ideas. Al final dormí y desperté temprano. Yo no podía comer nada ni tampoco hablar, porque lloraba, lloraba mucho así que fui a Facebook y escribí. Mis sentimientos no podían ser explicados al hablar, yo me sentía cómoda solo al escribir. Para lo peor, yo empecé a escuchar canciones tristes relacionadas (Diego Torres - Hasta Cuando, Katy Perry - The One That Got Away) y la canción de Kudai - Tú, que yo le había dedicado y él dijo que sentía lo mismo.

A la noche mi hermano me llevó al velorio. Fue una sensación confusa. Yo no entendía nada. Entré y él estaba ahí, acostado, quieto. Tardé como 2 minutos en llevar mi mano a su cuerpo, porque yo temblaba, temblaba mucho y apenas pude tocar su cuerpo, lloré. Agarré sus manos como se las agarran los novios, con los dedos entrelazados, aunque casi no podía. Le dí cuatro besos cerca de sus labios, pero todo estaba igual, no se distinguía nada de nada. Fue uno de los momentos en los que no entendía nada. Tuve que irme rápido y me fui de una manera dramática, estirando el brazo derecho, caminando hacia atrás, mirándolo por última vez. Yo quería verlo, pero no así. Yo quería tocarlo, pero no así. Yo quería besarlo, pero no así.

Y ahora, ¿qué tiene que ver esto con Jake Bugg?. No mucho, casi nada o realmente nada. Lo que más me gusta a mí es escuchar canciones, averiguar, soy curiosa. Haber sabido de Jake en el 26 de Abril, me hizo tener mi mente ocupada averiguando sobre él y escuchando sus canciones. Hizo que yo no piense en lo malo que ocurrió y que me dolió muchísimo. En cierta forma, me ayudó bastante. Me ayudó a tener mi mente ocupada y además me identificaba con algunas letras en el momento de "Someone Told Me", "Someplace”... Y la canción "Note To Self" me hizo sentir muy bien.

No soy fan de Jake Bugg. No soy fan de nada. No soy fan de nadie. No tengo ídolos famosos. En realidad no tengo ídolos ni tampoco quiero tenerlos. No soy fan de él pero... hay algo, que me hace bien, me refiero a que... sus canciones estuvieron en el peor momento y eso nunca lo olvidaré. Fue de mucha ayuda pero no exagero y no, no soy fan. Nunca sería fan de nadie, nunca, nadie.

En cierta forma, agradezco a Jake, por tan solo... existir. No lo estoy idealizando, no. Me gustaría saber explicar mejor todo esto pero no puedo. Será molesto que lo repita pero no, no soy su fan. No, no sueño con casarme con él, como leí que muchas lo hacen. No, no sería una groupie(qué horror). No, la verdad es que no. Siento que me ayudó solo que él exista y que se le haya ocurrido hacer música. Siento eso y no lo olvido.

Es un gran artista y es de Piscis. Cuando estemos, él y yo, en el mismo lugar, yo sentiría vergüenza... No digo que él me cambió la vida, no digo que él me ayudó, porque él todavía no sabe quien soy... Y eso sonaría estúpido.

En fin. Solo tuve ganas de escribir esto y acá está.

Espero que él nunca sepa de esto. Mi mente podría hacerlo…