¿Te importa lo que le pasa al mundo y a las personas que no conoces?

S.O.N.

Casi todos los días tengo en mente que soy una persona empática.
La empatía que hay en mí es algo que me gusta pero más de una vez deseé que no sea tan grande... ¿Por qué? Porque puedo estar teniendo un hermoso día pero 'gracias' a esto mi día puede cambiar para peor. Soy una persona que roba todo lo que sienten otras personas y muchas veces, traté de que no sea así pero en ésa pequeña lucha el resultado terminaba siendo el mismo: yo seguía sintiendo absolutamente todo. Razón por la cual a veces no me gusta mirar programas de noticias y/o leer noticias, porque siento todo como si yo lo estuviera viviendo en carne propia y las noticias no siempre son buenas.
Durante toda mi vida ayudé a personas a ver que no estaban solas, a desahogar, a sentirse escuchadas y apreciadas... Di muchísimos consejos y a veces me equivoqué, ya que alguien puede no necesitar un consejo sino solo hablar de lo que le está pasando. Ahora ya lo sé.
Me importa mucho lo que pasa en general pero suelo desconectarme emocionalmente para que no sea tan abrumador.

Cuando veo que alguien desperdicia agua. Cuando veo que alguien tira basura o simplemente pequeños papeles en la calle. Cuando veo que alguien abusa de la energía eléctrica. Cuando veo que alguien se suicida. Cuando veo que alguien tiene que escuchar burlas por ser 'diferente'. Cuando veo que alguien es tratado de exagerado al expresar lo que siente. Cuando veo que cortan árboles. Cuando veo que en las sierras se inician incendios. Cuando veo la ropa que uso un día y al otro día, que son de diferentes estaciones. Cuando veo, cuando observo, cuando siento de manera tranquila empiezo a preocuparme pero ¿de qué me sirve eso? Yo no hago nada. No hago nada. ¡¡¡¡No hago nada!!!! Sí, escucho y me gusta tratar bien a la gente y animales pero ¿y qué? No defiendo a los árboles que tanto me gustan. No discuto con alguien en la calle porque la ensució ni con la señora que riega todo el vecindario sin pensar que es muy afortunada solo por tener agua. No soy bombero ni policia y no tengo ganas de serlo. Me lamento de lo que está pasando en el mundo pero ¿qué carajo importa? ¿De verdad mi preocupación hace un cambio? Mi optimismo me dice que sí, que por lo menos a mí me importa y no lo ignoro pero hay otra parte de mí que me reta, que me dice que tengo que hacer algo ¡y no sé qué!

Cuántas veces ésa persona con depresión y ansiedad habrá escuchado que todo lo que siente es válido, que tiene apoyo, que está todo bien pero hubo un momento en el que dijeron e hicieron algo que fue incomprendido por otros y se trató de minimizar lo que sentía. Hasta recibir burlas y escuchar lo típico: “nahh, no podes sentir/reaccionar así, dejate de joder“.
O cuántas veces se escucha “yo apoyo a los gays pero que no me vean con uno ni que se besen en público, hay niños mirando“ y toda estupidez similar a ésa...
Se supone que están apoyando pero no tienen ni la más p#ta idea de lo que es ponerse en el lugar del otro o digamos no hay idea de nada en realidad 🤷.
Ése tipo de apoyo lo considero como... NADA DE APOYO (bueno, 'casi', para no ser tan mala onda). Entonces eso es lo que me pregunto sobre el solo preocuparse, el lamentarse... ¿Será lo mismo?

Cuando mi mamá murió y hubo millones de personas que me dijeron “lo lamento“, lo aprecié pero ¿sabes qué aprecié más? Que alguien me visite, que alguien me invite a algún lado, que mi amiga de la infancia me escriba todos los días ya sea preguntando cómo estoy o contándome que hizo algo rico de comer para ella, su hija y su pareja... Detalles así. No quise que todo el mundo esté encima mío pero sí que yo pueda ver interés y alguna acción, no simplemente unas palabras en un mensaje de texto y después desaparecer de mi vida.

Admiro mucho a la gente que hace algo para salvar el mundo de alguna forma. Todo puede ayudar.
¿De qué me sirve ponerme nerviosa cuando llueve de noche pensando en las personas y perros que duermen en la calle? Paso un mal rato (todavía no lo puedo evitar) y no cambia el hecho de que ésas personas y perros no tienen un hogar.
Realmente, admiro a la gente que ayuda, que hace algo aunque sea pequeño.
En este momento de mi vida estoy como recién empezando a vivir y tengo que ocuparme de muchas cosas pero sé que en un futuro cercano o lejano podré ser como ésas personas que admiro. No está bueno crear excusas y vivir con eso de 'no estoy lista todavía, lo voy hacer cuando lo esté'. No, muchas veces tengo en mente que si esperamos a estar listos vamos a estar esperando el resto de nuestras vidas pero ahora no creo tener la estabilidad emocional para poder ayudar a otros. Estoy trabajando en eso.

De vez en cuando pienso que no tiene sentido hacer algo, que solo soy una persona y que nada en realidad importa pero si sigo viva y puedo cambiar alguna situación o hacer sentir bien a alguien, ¿por qué no lo haría? No cuesta nada.
Desde que soy chiquita me siento parte del mundo y no veo distancias ni diferencias. Desde que soy chiquita pienso que todos importan, no solo las personas que yo conozco. Para mí el mundo es mi amigo. Tal vez a veces no sea tan bueno pensar así, lo sé pero... 🤷