La verdadera razón por la que me gusta The Vampire Diaries.

Y por qué siento decepción.

En el año 2012 yo miraba una telenovela argentina llamada “Lobo“ y creo que cualquiera podría imaginarse de qué se trata, ¿no?
Si no me equivoco ~~(no tengo buena memoria)~~ yo nunca antes había visto algo relacionado a lobos o cosas por el estilo pero siempre sentí atracción, siempre me atrajo más lo que no es realista, lo poco convencional... Entonces “Lobo“ me encantó pero por lo que escuché, no a mucha gente le sucedió lo mismo que a mí así que ésa telenovela duró poco tiempo. Me enojé, en serio, me enojé mucho. Recuerdo estar pensando que las demás personas tienen un gusto horrible porque no les gusta “Lobo“ pero les gusta otras telenovelas que son iguales a todas, que todo era muy injusto, que iba hacer una encuesta para saber más sobre todo esto ¿?¿? ... ¡En fin! Enojo del momento, enojo que ahora no siento.
Todo lo que acabo de escribir tiene que ver con The Vampire Diaries, porque estaba tan enojada y decepcionada (me da risa lo serio que era todo en ése tiempo) que empecé a hacer 'zapping' para ver si había algo en la tele que pudiera salvarme, algo que pudiera sacarme de ése estado y que me gustara. Pareció un regalo del cielo, de la vida, de lo que sea el hecho de que en mi pantalla apareció ésta bendita (o maldita) serie llamada The Vampire Diaries (Crónicas Vampíricas - Diarios de Vampiros).
No recuerdo cuál fue el primer episodio ni a quien vi primero, no recuerdo nada pero recuerdo que sentí un alivio al encontrar la serie; ¡UNA SERIE SOBRE VAMPIROS Y HOMBRES LOBOS Y BRUJAS Y DEMÁS! ¿Cómo no iba a gustarme? Llegó justo a tiempo. Justo. Todo justo. Cuando más necesitaba que apareciera, ahí llegó. Como si yo manejara a la perfección la ley de la atracción o como si hubiera algo superior que me da regalos divinos de vez en cuando.

Repito que esto fue en el año 2012 y en ése entonces, creería que yo empecé a ver episodios de la tercera temporada.

Lo más importante de este post es la razón por la que me gusta y también la razón por la que estoy decepcionada.

¿LA RAZÓN POR LA QUE ME GUSTA?

Desde que soy muy chiquita siento atracción hacia la muerte. Respeto un montón la vida y la muerte me atrae.
La primera muerte que 'viví' fue la de mi abuela materna, ella murió cuando yo tenía tres años. Su velorio fue en su casa y el primer recuerdo que tengo es el de mi mamá tapándome con las sábanas para que yo duerma, mientras que el cuerpo sin vida de su mamá estaba a unos pasos de ahí.
Cuanto más crecía más atracción sentía. Muchas veces le pedía a mi mamá ir a velorios y a cementerios; a velorios de gente que vivía en el barrio (yo no conocía a la mayoría) y después ir al cementerio.
Creo que las primeras muertes que más me afectaron fueron la de mi abuela paterna y la de mi perro Terri, que para mí era mi hermano mellizo ya que mi papá lo encontró en la calle cuando yo era una bebé de pocos meses y él era un cachorro, así que crecimos juntos y murió cuando teníamos 12 años.
Yo crecí viendo como mi familia paterna y yo no eramos las personas más cercanas del mundo, eh. Una de las hermanas de mi papá vive al lado de nuestro hogar y yo me daba cuenta de que en un mueble tenía fotos de todos los niños de la familia pero menos de mí. Me daba cuenta de que nadie de ésa familia era muy cariñoso conmigo y siendo una infante me afectó por un tiempo (o sea, se supone que la familia te trata bien, es cariñosa y no te rechaza ¿no?) pero después me acostumbré. Más de una vez mis padres me dijeron que yo me di cuenta de todo cuando era casi una bebé. Pero por 'suerte' no todos me hacían sentir rechazada porque mi abuela paterna me trataba muy bien, más que bien, considerando... Recuerdo que cuando me veía me decía que estaba cada vez más hermosa. Por eso cuando la vi sentada sin vida me afectó pero yo quería que no me afecte mucho así que escuchaba música o pensaba en otras cosas. Esto pasó cuando yo tenía 11 años y unos pocos meses después, cuando yo tenía 12, murió mi perro, que no era simplemente un perro, era mi hermano mellizo y mi mamá lo amaba como si fuera su hijo. Fuimos las únicas que lloramos por él.
Después de casi dos años adopté una cachorrita casi idéntica al Terri pero murió al poco tiempo de tenerla.

No voy a contar todas las historias que tengo porque sino sería un post mucho más largo de lo que tengo planeado. Así que sigo con lo demás...

Nunca sentí placer por todo esto. No. En realidad tengo mucha empatía y siempre siento todo lo que los demás seres vivos sienten, aunque no me lo digan, aunque lo escondan. Simplemente, era y es atracción, que ni siquiera para mí tiene sentido.
Desde que tengo doce años sé de muertes cuando están sucediendo y eso no tiene sentido. ¿Cómo es que sé algo que no sé? Ojalá hubieran sido dos veces para decir “Ah, simple coincidencia“ pero no, hasta con famosos me pasa. No son pensamientos súper claros. Son sensaciones. Pero no me voy a parar en esto porque sé que mucha gente no va a entender ni siquiera si lo explico.

Pienso que la vida puede ser muy hermosa. Que hay muchos placeres y belleza. Que podemos vivir momentos mágicos y entiendo perfectamente eso de amar a la vida y de agradecer poder vivir un día más.
Pienso que la vida puede ser muy horrible. Que hay mucha oscuridad y sufrimiento. Que podemos vivir momentos tristes y entiendo perfectamente eso de odiar a la vida y de querer terminar con todo.

Me cae mal que se ignore la oscuridad y que todo el mundo quiera que solo haya luz. Yo pienso que la vida siempre fue y siempre será un equilibrio: no puede ser todo malo y no puede ser todo bueno.
Pero me gusta mucho cuando se acepta que hay malos sentimientos, que todos tenemos derecho de sentir lo que realmente sentimos. Que no siempre todo es amor y felicidad.
Yo pienso que ignorar todo lo malo es como poner comida en un lugar y dejarla ahí por mucho tiempo, se pudre... Tiene mal olor. Toma otro color. Se ve horrible. No me parece saludable.

Ya aclarando todo de arriba.

Hace como dos meses en una fan page respondí una pregunta que se hizo:

¿Qué aprendiste de la serie?

Y lo primero que escribí fue: “A prepararme para la oscuridad...“

Porque eso pasó. Aunque desde la infancia estuve rodeada de muertes, la mayoría eran de personas que no conocía mucho que digamos, solamente dos tíos, mis dos abuelas y perros. Pero en el año 2013 empezó todo. En abril de ése año murió el primer chico que me gustó, un chico con el que fui a la escuela primaria, un chico al que quiero mucho. Era y es muy importante para mí e hice un post sobre él hace un tiempo.
Luego de eso, un montón de perros que fui teniendo murieron y me afectó mucho pero sé que solo la gente que ama a los animales como yo va a entenderlo. Casi era Lisa Simpson con sus gatos o peor. Creo que peor.
En el 2015 murió otro chico que conozco desde que somos chiquitos y también lo quiero. Cabe destacar que uno murió a los 17 años y el otro a los 19, súper jóvenes.
Las muertes de esos perros sucedían en diferentes momentos. Como cuando en mayo del 2015 murió ése chico y a los días murió una perrita mía de cinco meses.
Llegué hasta bromear sobre todo esto diciendole a una amiga que ya no debía haber más muertes, que solo porque yo lo decía tenía que ser así.
Ése mismo año, creo que casi cerca de la muerte del chico y mi perra, a mi papá le dieron dos infartos y estuvo internado. Tiempo después murió su papá, o sea mi abuelo paterno.
Con cada dolor que sentí (no solo por mí) morí y volví a renacer.
Creo que es muy importante el hecho de que me diagnosticaron depresión y ansiedad y que tengo 21 casi 22 años.
Mi mamá era lo que me hacía seguir adelante. Mi mamá, mis perros e internet.

El año pasado a mi mamá le diagnosticaron cáncer de mama. Le quitaron la mama izquierda en mayo y desde ahí todo fue empeorando. Ella sufrió un montón, yo lo veía y lo sentía. Me enojaba más que todo y trataba de ignorarlo.
Iba y volvía del hospital. Estuvo internada como 3 veces. La internaban, le daban el alta y volvía a casa para seguir sufriendo hasta que en septiembre se quedó ahí en el hospital. Murió la madrugada del 16 de octubre.
Después de eso, al mirar a Caroline, las escenas que tenían que ver con ella y su mamá me llegaban tanto y hasta ahora lo hacen. Es tan familiar. Me gusta mucho como ésa actriz lo actuó. Me gusta mucho las escenas que tienen que ver con ellas dos. Me identifico, obviamente y también me identifico con algo que dijo Stefan sobre su mamá, sobre los últimos días de ella, que él hacía todo lo posible para no ir a verla.

I THINK I'LL ALWAYS NEED YOU...

El episodio 15 de la sexta temporada me afecta y lo que dijo Damon me preparó: “Hey, Blondie. Today isn't the worst day of your life. Today and tomorrow, it's a cakewalk. There'll be people around you day in and day out like they're afraid to leave you alone. The worst day? That's next week when there's nothing but quiet. Just a heads up.“. Es tan cierto, tener a mucha gente que te cuida, que pareciera que no puede dejarte ni un segundo sola y después ya no hay nada...

The Vampire Diaries me gusta porque combina conmigo. El soundtrack igual. The Vampire Diaries es la serie que mejor combina conmigo. Lo repetí muchas veces pero ahora no sé si podría hacerlo como con... ¿Orgullo? (más adelante voy a comentar sobre esto).
Y no, no es porque acepte la oscuridad ni porque sienta atracción hacia la muerte sino porque viví mucho de todo eso.
Los personajes (todos o casi todos) saben muy bien lo que es el duelo, el dolor de perder a alguien. Entonces, la fortaleza que demuestran los personajes me hace sentir tan bien conmigo misma. También cuando solo la pasan mal. Siento que no estoy sola en todo esto.
Yo no podría decir todo lo que escribí, decírselo a una persona que conozco, porque no me entendería. Ya lo intenté. Y también porque sé que para muchos puede ser incómodo, no todo el mundo puede hablar de estos temas. No a todo el mundo le va a gustar hablar de mi madre muerta. Es algo que llevo siempre conmigo y solo conmigo.

Que todo lo que escribí esté en mi mente no significa que lo deje ver fácilmente.
Yo soy ése tipo de persona que tiene risa fácil y que normalmente le sonríe a toda la gente que le habla. Soy ése tipo de persona que va a tener pensamientos positivos aunque esté sintiendo un dolor emocional muy grande. Me encanta ser de ésta forma. Tener fortaleza interior y que gracias a eso pueda también ayudar a otros. Así que no es que esté con cara larga todo el tiempo ni que solo piense en fallecimientos.
Además, creo que muchos de los que me conocen ni se deben imaginar que existe ésta parte de mí. Muchos solo piensan que soy muy 'inocente y linda'.

LA RAZÓN POR LA QUE ESTOY DECEPCIONADA.

Amo actuar y amo crear diferentes mundos en mi mente. Tengo una imaginación muy grande y demasiada empatía que también está presente cuando miro series y películas, y cuando escucho canciones. Yo siento todo lo que todos sienten. Yo robo lo que todos sienten, así que me meto muy fácilmente en las demás historias.
Tener un apego emocional con ésta serie que está a punto de terminar para siempre, no es muy lindo pero tampoco es el fin del mundo (puedo ser exagerada a veces pero hasta ahí nomás). Lo que no me gusta es que los actores, al parecer no se involucran de la misma forma que yo en donde trabajan.
No me refiero a los de TVD, me refiero en general. Lo común en el mundo de los actores es odiar la película, serie o lo que sea que los llevó a la fama y les abrió tantas puertas.
Ayer me encontré con que Paul Wesley e Ian Somerhalder no quieren volver a interpretar a los hermanos Salvatore, que este es el final definitivo para ellos y no me gustó leer eso. Los respeto como actores, son geniales y si hay algún famoso que me parece una muy buena influencia para sus fans es Ian pero me decepciona que casi todos los que actuan sean así. Que estén casi corriendo de la serie. Que pareciera que sienten un tremendo alivio con terminar, como si actuar ahí fuese lo peor que les pasó aunque haya sido una de las mejores cosas que les pasó.
Me acuerdo que hace unos años yo pensaba que The Vampire Diaries tiene a unas de las personas más responsables, comprometidas y leales trabajando ahí. Porque siempre hubo alguien que murió pero ése alguien nunca desapareció en realidad y en otras series sus fans se encariñan mucho con algún personaje pero ése personaje no vuelve más. Entonces, yo recuerdo pensar eso, que ahí eran diferentes y tiempo después, Nina se fue. No sé. Tengo un sabor muy agridulce con todo esto.

Sacando TVD. Ahora es general, muchos actores no mirarían la serie en la que trabajan. Si saben que existe es porque están trabajando ahí pero si no fuese por eso no la mirarían y eso me hace pensar “¿por qué a mi debería gustarme algo que ni siquiera los que trabajan en ése algo les gustaría si no fuera porque les da plata y demás?“. Ojalá los actores de The Vampire Diaries no sean así, ojalá a ellos les guste la serie y no solo porque ellos trabajan en ella.

EXPERIENCIA PERSONAL, que tiene poco o nada que ver con TVD.

Sé que todo tiene un final. También sé lo que es apreciar algo pero no querer volver, tengo un ejemplo:
Cuando yo tenía 19 años fui a estudiar a una escuela nocturna para adultos. Desafortunadamente, me tocaron compañeros muy jóvenes, la mayoría tenían hasta 16 años, no eran adultos y se comportaban como típicos adolescentes.
Yo solo iba para terminar mis estudios así que solamente saludaba y en los recreos no salía, me quedaba sola estudiando o haciendo la tarea para no hacer nada en mi casa. Tenía las mejores notas pero yo estaba en mi propia burbuja, hasta que un profesor hizo que hable con otra chica porque teníamos que hacer un trabajo práctico de a dos y las dos estabamos solas. Desde ése momento nos hicimos muy amigas y un montón de gente comenzó a hablarme. De la nada eramos muy populares y llamábamos mucho la atención.
Yo solo era cercana a ella y a otro chico que iba a un diferente curso, así que solo nos veíamos en los recreos. Y ahora que lo pienso, es gracioso mencionarlos en un post sobre The Vampire Diaries ya que ellos ¡son el calco de Bonnie y Stefan, o más bien de Kat Graham y Paul Wesley! Son muy parecidos físicamente, el rubio y la morocha 😂. Graciosa coincidencia.

Bueno, sin irme tanto del tema. Yo solo pasaba tiempo con Bonnie y Stefan 😜, las otras personas me ignoraban o nos trataban mal (a mi amiga y a mí). Si no me ignoraban, me hablaban solo para pedirme algo.
Mi amiga Bonnie es ése tipo de persona que no se queda callada, que va a discutir mucho y también tiene una personalidad muy especial, como que es súper fácil que ella llame la atención para mal pero no es mala persona, es buena, solo que no cualquiera podría comprender sus comportamientos. Entonces, las discuciones en ése curso eran usuales. Ellos discutían con 'nosotras' pero yo me quedaba callada, no me importaba, no me afectaba. Mi amiga era la que discutía con todos. Era como si fuera un 2 contra 30. Cualquiera desde afuera podía ver que todos tenían un problema con nosotras, hasta nos dijeron eso otras personas, que todos podrían hacer algo y estaba bien pero si lo hacíamos nosotras ya eramos muy odiadas. Yo tuve también un momento feo con uno de ellos, me quiso tirar una mesa larga así que yo se la tiré de nuevo y lo menciono así nomas pero fue realmente feo el momento que pasé.
Una noche teníamos clase de matemática y nosotras queríamos aprender hacer uno de los ejercicios, no lo entendíamos y teníamos que subir la nota sí o sí. Estábamos ansiosas por aprender, lo cual es raro porque no somos las más estudiosas del mundo, las típicas 'nerds'. El profesor llegó y la clase no inició. Pasaron como 30 minutos y entonces nos preguntábamos qué pasaba con él pero justo nos dimos cuenta de que estaba atrás nuestro con muchas de nuestras compañeras. Todo bien, parecía que él las estaba ayudando pero... Las estaba ayudando a hacer una tarea de Química(creo), o sea nada que ver a matemática y encima estábamos perdiendo tiempo, tiempo en el que él podría explicarnos el ejercicio que no entendíamos. Así que mi amiga le dijo y ahí se armó una guerra. TODOS, todos, hasta el profesor se pusieron en nuestra contra y era muy patético. Nosotras teníamos razón en lo que decíamos. Lo peor de todo fue que mi amiga habló de manera amable pero empezaron a gritarle. Ella me dijo que nos vayamos y eso hicimos, nos fuimos. Al otro día recibo un mensaje de texto de su novio en el que él escribió que mi amiga decidió dejar de ir a la escuela por todo lo que pasó. Me enojé mucho con todos ellos por ser la razón de la 'renuncia' de mi amiga. Ella quería terminar sus estudios pero ellos hicieron que ya pierda el entusiasmo.
Yo también dejé de ir pero como a las dos semanas uno de mis compañeros vino a mi casa y mi papá fue el que lo atendió. Mi papá pensó que yo no estaba en la casa así que eso fue lo que le dijo. Este chico sabía donde vivo porque habíamos salido y él era el único que no me ignoraba ni trataba mal, del curso.
Me sorprendió que viniera pero me olvidé, hasta que al otro día mi papá me avisa que vinieron chicos y chicas a verme. Yo salgo y veo como 10 de los que eran compañeros míos. Ellos vinieron hasta mi casa solo para pedirme que regrese a la escuela, que nunca tuvieron problemas conmigo, que de verdad querían que yo regrese. Hasta hubo abrazos y algún que otro momento emocional. Todo parecía como una película, yo me sentía la protagonista a la que todos aman. Fue muy lindo. Pero mi respuesta iba a ser no.
No regresé. Yo ya tenía en mente que ése era el final, que no iba a cambiar nada. Ése era el final. Yo ya me despedí de ésa etapa en mi vida. Así que por eso puedo entender el que no querer volver pero lo mío es diferente porque yo recibí maltrato, entonces, cuando veo que algún actor no quiere volver lo que pienso automáticamente es que la pasó muy mal y no que quiere probar otros papeles ni nada por el estilo.
Si algún actor, si alguna actriz recibió maltrato y por eso se siente muy feliz de terminar, entonces retiro todo lo dicho, toda mi decepción. Pero si la pasó bien, ahí cambia todo. Para mí no tiene sentido.
Odian algo que les dio plata, fama, amor de fans, que les abrió puertas y algo que los hizo eternos. ¿POR QUÉ? Encima muchos hablan de todo esto como si hubiera sido lo peor que le puede pasar a alguien. Se entiende que quieren vivir otras experiencias y que no quieren ser conocidos solo por los personajes que los hicieron famosos pero igual, ¿tan malo iba a ser? Es un poco injusto considerando dos cosas:

1 - Hay tanta gente en el mundo que ama actuar y tiene mucho talento pero nunca llega a nada. Hay mucha gente que hasta mataría por ser recordada por siempre, solo por un personaje.

2 - Hay tanta gente en el mundo que sufre de hambre, frío, calor, violencia, sueños rotos, mala economía, maltratos, violaciones... Y después llegan actores que parecen sufrir solo porque actuaron en algo que los hizo famosos. Es re ¿?¿? wtf? No digo que este sea el caso de todos los actores del mundo pero sí de muchos.

Todo lo que acabo de escribir es muy subjetivo. Es algo que yo pienso y no espero que todas las personas estén de acuerdo.
Yo no estoy enojada con famosos, eso sería tonto porque yo no los conozco como personas, solo conozco la imagen pública de ellos. No me importa pero mucho de lo que hacen es injusto. Quizá ni cuenta se den o si se dan cuenta no les importa nada.

EL FIN.

Me apegué a ésta serie como a muchas pero con ésta es diferente, porque me tocó. Es algo emocional. The Vampire Diaries me preparó para vivir la oscuridad completamente sin negarla y para sentir que yo no estoy sola, para hacerme sentir bien conmigo misma.
Agradezco que exista no solo por eso sino también porque amo lo que no es realista, lo que no es convencional. Amo, amo volar. Amo ir a otros mundos.
Se siente extraño saber que ya termina. Que el último episodio va a salir dentro de unos días. Que ya no van haber más sorpresas. Que ya todo termina pero en realidad no muere. Menos para mí, que significa algo.
Oh, cómo me gustaría haber ido al set de grabación. Ver como es todo detrás de escenas. En fin, cosas que nunca van a pasar, solo en mi imaginación.

Con este final siento que también le digo adiós a la adolescente que sufrió mucho, a la adolescente que empezó a ver la serie hace unos años y que era mucho más inocente que ahora. A la adolescente que casi no sabía que en algún momento se iba a identificar muchísimo con Caroline y que iba a comprender a Elena cuando decía esto:

Ésa adolescente que al igual que Elena sabe muy bien lo que es el duelo. Que al igual que casi todos los personajes sabe muy bien lo que se siente el perder a alguien que amas pero literal. Perder a la única persona que te completa, a tu todo y poder sobrevivir, poder seguir adelante.

En verdad, tengo un sabor muy agridulce con todo esto. Es ridículo.
En momentos así pienso que el arte salva. Pienso que existen salvaciones hasta en cosas muy pequeñas. Es tan hermoso.

Es muy personal. Creo que ni siquiera lo escribo como una fan y también creo que ni siquiera me puedo identificar con la mayoría de los fans de la serie, porque aman el ship Delena o Stelena y odian a Bamon y a Matt. Ustedes, mis pequeñas niñas, no saben nada. Nanana😜😊. Bamon rules. Matt rules.