En dónde estuve últimamente...

Otra vez un fantasma. 👻

Estoy leyendo lo que escribí hace unos años y es increíble que podría escribir ahora lo mismo, pero no es exactamente lo mismo. De alguna forma tiene sentido. 

El año pasado sufrí una pérdida muy grande, mi perra Barbi se escapó y desapareció como si fuera magia, la buscamos incluso por barrios vecinos y no había ningún rastro. Eso me hizo sentir como si nada realmente importara, fue como si yo hubiera muerto. Y todo fue empeorando, porque la salud de mi papá fue empeorando... Acá empieza y termina todo. 

No escribo desde el año pasado y mucho no me importó, ni siquiera me acordaba de esto, ni de que soy una persona joven, ni de que puedo vivir, ni de que puedo salir, ni de que puedo conocer gente. Estaba metida en un lugar muy gris y rarísimo, en el que parecía que no había salida, que no había vida fuera de ahí. Nada importaba. Mi papá empezó a tener síntomas de demencia en el 2019, pero solo lo suponía. Por culpa de la cuarentena del 2020 todo fue cayendo y él cambiaba en algunos momentos, parecía otra persona y tuve problemas por eso, ya que a veces no sabía quién era yo y le pedía ayuda a otras personas, entonces yo recibí maltrato psicológico, rechazo, muchas críticas de manera injusta. Yo no entendía nada, me sentía tan mal y gracias a esto, volví a ser suicida, algo que pensé que había desaparecido hacía un año. 

La relación que tuve con mi papá siempre fue difícil de describir para mí, porque él estuvo presente pero ausente a la vez. En cuanto a lo material, no me puedo quejar, pero muchas veces fue muy frío y criticón. Fue la primera persona que me hizo daño. No nos hablábamos o si nos hablábamos, él me decía algo feo. Cuando era chiquita yo creo que era más cercana a él y quizás todo empezó a cambiar como a los 10, ya que vi unos videos de mi infancia y su manera de hablarme en ese entonces parecía un poco diferente a la que tenía en otros videos de unos años atrás. Pero todo pareció cambiar para mejor en el 2019, cuando tuve una relación romántica no tan linda; mi papá y yo éramos como amigos y creo que fue ahí cuando empezamos a cocinar juntos y tener más conversaciones, aunque no demasiadas. Pensé que iba a mejorar todo, le sacaba fotos, le pedía consejos, lo sentía como mi papá y se sentía bien, porque mi mamá había muerto 3 años atrás y yo me sentía sola en ese sentido. No me acuerdo cuándo fue que él empezó a parecer un desconocido para mí y ahora sé muy bien que fue por la demencia. Nuestra relación cambió para peor, él me hacía enojar y eso era nuevo para mí, yo naturalmente no me enojo de manera fácil, pero ya no tenía paciencia y estaba dolida, yo creo que era como un animal herido que quería protegerse de cualquier cosa que viniera. 

Me pongo emocional al escribir esto y encima estoy escuchando una canción que me encanta y justo paré de escribir cuando ella canta:

Mut sanat sai jo aikaan paljon pahempaa

En tarkoittanut lainkaan, mitä sanoinkin

Nyt katuu mussa aivan kaikki päästä varpaisiin

“Pero las palabras ya provocaron algo mucho peor. No quise decir en absoluto lo que dije. Ahora me arrepiento de todo, de pies a cabeza.“ y solo puedo recordar que tuvimos discusiones feas. 

Lo cierto es que el escribir esto me está haciendo sentir demasiado y no me agrada, pero supongo que tengo que permitirme sentir todo para poder sanar, ¿no? Quisiera no hacerlo. Todavía no estoy preparada para dejar ir, pero, ¿cómo se sabe eso? No sé bien nada. Soy otra persona. 

No quiero escribir todo, algún día lo haré pero hoy no es ese día. Mi papá murió en agosto y yo perdí también, en junio, mi casa de toda la vida. Tuve que mudarme con familiares y ahora somos muchísimos humanos, perros y gatos en la misma casa, es imposible aburrirse acá. 

Parte de mí creía que podía volver a esa casa y que ahí iba a estar mi papá con su campera grande azul y todo iba a estar como siempre. Ya pasaron meses y no me siento como yo y me cuesta adaptarme a este cambio super grande que tuve. No esperaba que me fuera a costar tanto adaptarme, ya que siempre fue fácil para mí, pero estoy muy cansada. Mi papá tenía demencia, cáncer y un virus. Estuve cuidando en estos últimos años a un señor que a veces no sabía quién era yo y creo que hablaba mal de mí con otros, pero conmigo hablaba mal de otros. Nadie de su familia nos visitaba y yo estaba siempre con él, con miedo, mucho miedo. No dormía nada, él me despertaba en la madrugada y en el día. Se quería ir a su casa estando en su casa y la última noche que pasamos juntos tuve que ignorarlo, porque no lo podía calmar como antes, él gritaba, golpeaba, casi rompe una ventana y puerta y estuvo así toda la madrugada, horas después lo internaron. Pero siempre me voy a acordar la última conversación que tuvimos estando él como estaba normalmente; estábamos en el patio y de repente él volvió a ser él y me dijo que no entendía nada, que no entendía por qué hacía lo que hacía, que no sabía qué estaba pasando y tenía miedo, lloraba, lo abracé y le dije que lo quería. Me partió el corazón verlo así, quise protegerlo como si fuera un nene chiquito, le dije que él podía con todo y que tenía que hacerlo para que volvamos a estar juntos como antes... 

Me siento muy mal ahora al recordar eso y todavía falta mucho por contar, pero solo quería escribir qué estuvo pasando últimamente, aunque sea un resumen muy corto. 

Take me home

Take me home where I belong

I can't take it anymore

Las canciones que se reproducen en aleatorio le dan un toque a este momento. 

En fin, perdí mucho de lo que me daba seguridad y todavía no puedo trabajar ni estudiar por mi salud mental. Me gustaría tener otros diagnósticos porque sé que tengo algo más de lo que ya sé que tengo y quisiera poder vivir bien, o al menos normal como los otros humanos que me rodean. Es feo pasar hambre, aprecio más el ahora y no pienso tanto en el futuro como lo hacía antes. Solo ando sobreviviendo y descansando, lo que se puede. 

En fin...

Me gustaría poder recordar lo que me gustó en estos meses que no publiqué nada acá, pero mucho no me acuerdo, así que me voy a stalkear un poco y volveré. Ojalá encuentre algo... No, no encontré nada, ah jajaja, así que voy a tratar de recordar. 

Este año empecé a aprender chino, no sé de dónde vino ese interés pero llegó, creo que en mayo y llegó para quedarse. Antes había tratado de empezar con el coreano, porque me gusta el KPOP desde el año pasado y quiero entender lo que cantan, pero solo aprendí un poco de Hangul. El chino me atrapó <3 y ya es uno de mis idiomas favoritos, además de que me gusta ver series chinas y si me dan a elegir a dónde ir, de allá en Asia, elegiría China, obvs. Así que miré 你是我的命中注定 y me super encantó, tanto que ahora después de meses la estoy volviendo a ver. :D <3

También vi 开端 y, ¡me super encantó! Creo que fue lo mejor que vi en el año. La super recomiendo. <3 

Estoy segurísima de que vi muchas más cosas y que escuché muchos artistas, pero solo me acuerdo de que volví a ver Casi Ángeles, después de más de diez años y que me empecé a interesar en animaciones de Disney, ajaja. Acá dejo el link de mi perfil en Spotify: Cami.

Tal vez vuelva a escribir, pero todavía no sé, porque, por ejemplo, ahora que estoy acá ya quiero terminar este post y olvidarme de esto. Todavía tengo que conocerme, otra vez. 

Besos y todo lo bueno para aquella persona que me esté leyendo. <3