Escribo esto mientras lloro.
Hace un rato me enteré por un video de TikTok que Aaron Carter murió y no pude reaccionar por unos segundos y después mi corazón se volvió loco. Pasaron horas pero sigo sin creerlo. En este momento estoy llorando, recién empiezo, antes no lo había hecho y sé que mucha gente cree que es tonto llorar por una persona famosa que no te conoció pero eso no tiene sentido, vos ves mucho a alguien aunque sea por una pantalla y si te identifica algo de esa persona, no lo sentís como un extraño.
En mi caso, yo supe de Aaron en mi infancia cuando él era adolescente pero no lo seguía hasta que en el 2014 alguien me pidió que publique su Carta Natal en mi blog donde publico las Cartas Natales de famosos y desde ahí me interesó bastante. Creo que fui la primera persona en publicar su Carta Natal con los datos completos porque en astrotheme sale como fuente mi blog y ask.fm:
Más de una vez me sentí un poco orgullosa por aparecer ahí, no voy a mentir y porque creo que en el año 2019 o comienzos de 2020 yo estaba viendo un live de él y quería estar con él en donde él estaba porque parecía estar pasando un buen momento y yo creo que, como muchas veces, estaba sintiéndome triste, era de noche o madrugada y por algunos años siempre me ponía triste cuando era de noche... Le escribí eso, que quería estar ahí y él fijó mi comentario y me dijo que yo estaba ahí. Me sentí tan feliz, solo podía sonreír y tal vez saltar o moverme mucho.
Pero esa no fue la única vez que me ayudó, sino que el solo existir y ser sincero en público me ayudó. Yo sufro de mala salud mental desde hace muchos años, los síntomas empezaron en el 2007 y todo parece empeorar aunque ahora estoy con medicación, no le encuentro sentido a casi nada aún cuando lucho todos los segundos en los que estoy despierta, pareciera que cada vez sufro más que antes y no siento nada, todo es contradictorio y confuso.
Aaron es, o, fue :( uno de los pocos famosos con los que me identifiqué con algunos de sus problemas y gracias a él pude sentirme comprendida más de una vez. No solo me sentí comprendida por el sufrimiento y problemas, sino también porque él y yo compartimos el aspecto Sol conjunción Saturno y misma luna y para mí se notaba bastante. Muchas veces él pareció aprender y madurar y querer cambiar; lo seguía en Twitter y le daba RT a casi todo lo que él escribía sobre luchar, cambiar, ser mejor, sobre la familia y las relaciones. Era uno de los pocos con los que sentía que podía conectar en mis peores momentos. No lo conocía realmente y no sé cómo fueron las cosas pero él habló algunas veces sobre sentirse solo y rechazado por su familia y eso lo entiendo muchísimo.
Sol conjuncion Saturno
Los dientes más blancos del planeta, aunque no sonría muy seguido ni suelte su rígido gesto de la cara que la hace tan seria y concentrada con la propia depresión y el aletargado crecimiento que vive desde siempre.
Todo ha sufrido retraso en su vida.....pero fue congruente con su existencia controlada y siguió sin renunciar a nada que tenga que ejercitar con disciplina....aún así, siente que el tiempo la castiga.... lo poco afortunada que es y todo el sacrificio exagerado que ha hecho para obtener lo que de a poco tiene. ¿Quién puede decirle que le regaló algo?.
Siente frío cuando las temperaturas no son tan bajas, siente inmovilidad aunque tenga todo el cuerpo sano. Y algunas veces la culpa sedimenta por no tener más enviones libertarios. La espera la mata de a poco pero sigue escalando su progreso en pasos tan cortos y a su vez tan firmes que no encaja la suerte en su mente. Está contraída por orden del karma. No sabe si sería buena jueza, pero sabe de juicios, castigos y sentencias. Ha buscado explicaciones pero nada tiene lógica. Su seriedad la lleva a no arriesgarse demasiado. Ha sabido también a esperar, mientras lecciones aprende de modos de juzgarse. No hay ni atisbos de recompensas ni totales resultados ni en su niñez ni en su juventud. Todo parece tan oscuro como sus pensamientos. Incluso ni fe ni optimismo. Solo hay paciencia y una calculada administración de su energía en lo que se propone, con compulsiones de soledad, encierro y silencio y manifestar el aislamiento como producto de algo más revelador que su propia voluntad.
Ella subestima su adultez y el recorrido sabio hacia la vejez que la espera con fuerzas luminosas, cosechas de siembras. Allí conocerá la razón del tiempo. - cuentosdeastrologia.
Me acuerdo cuando tuvo el retorno de Saturno que esperaba que eso le haga ir bien en su vida y que lo veía como un ejemplo de lo que me podría pasar a mí por las similitudes que tenemos en la Carta Natal , yo me veía en él y su vida termina así. :( Encima tenía el mismo Ascendente, Luna y Marte que Mariano, mi amor de la infancia, mi primer amor que murió en el 2013. :(
Me cuesta muchísimo creer que Aaron ya no está. Me encantaba su música y lo apoyaba mucho, aunque en este último tiempo no tanto y eso me hace sentir algo también. Él tenía mucho potencial pero las personas somos tan complejas y todo importa; desde la infancia a las relaciones. La mente humana es compleja y la vida puede volverse muy complicada. Por lo que él mostraba parecía que él intentó recuperarse de sus adicciones y a estar mejor mentalmente muchas veces y eso lo convierte en un gran luchador. Es muy lamentable todo realmente y además tenía un hijo. :(
No puedo creer que ya no está, sinceramente es imposible para mí. La última vez que lloré por un famoso fue por Mac Miller y ahora Aaron. Me siento muy mal, estoy llorando.
Cuántas veces me sentí casi en paz cuando él expresaba como algunas personas se alejaban de su lado por ser alguien complicado. Cuántas veces me sentí menos sola cuando decía que quería estar bien y se esforzaba para mejorar aunque le costaba y sufría. Cuántas veces sentí que los dos íbamos a poder vencer nuestra mente, pasado y relaciones complicadas. No tendrá sentido para mucha gente pero sentía que éramos como un equipo aunque él no estaba enterado. Ver que perdió su batalla y murió joven sin poder mejorar todo sobre él como habrá querido hacerlo en su mente me pone demasiado mal. Su nombre estuvo en mi vida desde siempre y su imagen pública estuvo en mis peores momentos, como el perder a mi mamá y que unos meses después él perdió a su papá e hizo la canción Champion, con la cual lloré más de una vez. Como me sentía tan bien al saber que alguien más no recordaba el año 2017. Como me sentía acompañada cuando hablaba o escribía de ser una persona muy sensible y diferente, una persona que puede recibir críticas injustas. Ahora no puedo dejar de llorar. Quisiera viajar en el tiempo cuando su álbum LøVë era nuevo y me la pasaba escuchando sus canciones al punto de solo entrar a Spotify para escucharlo a él así que mi artista más escuchado o el único era él, porque quería apoyarlo tanto en su carrera y me encantaban las canciones. Estoy escuchando la canción Same Way y me siento en esos momentos, donde él estaba vivo y todo parecía diferente.
Él solo tenía 34 años, era muy joven pero si ya sufrió demasiado y de alguna forma quiso irse, es entendible y respetable. Yo tengo 27 años y siento que ya no puedo más, que si llego a los 30 sintiéndome como ahora, quisiera irme para siempre también. Ya no soporto casi nada y mucho parece una broma. Pelear con la mente constantemente y no tener tanto apoyo no es vivir, no es justo para nosotros.
Lo que salía de nuestras lunas en el mismo signo:
Existe un acuerdo simpático entre ustedes que les permite entender los sentimientos, necesidades, inseguridades y la vida interior de cada uno.
Debido a que son tan sensibles, de humor inestable y fáciles de herir, algunas personas encuentran difícil relacionarse con ustedes, pero encuentran entre sí bastante comprensión. Disfrutan especialmente el compartir sus sentimientos internos y sus temas personales con su cónyuge, hijos y parientes. Ambos atesoran una amigo íntimo y existe una buena posibilidad de que sean amigos durante toda la vida.
Tenía esperanzas de que algún día íbamos a conocernos personalmente. Tenía esperanzas de que todo mejore. Aunque no lo conocía realmente, me sentía menos sola por su existencia y él ya murió. Se siente todo tan raro. Siento que perdí algo muy grande. Espero que exista algo después de la muerte y él encuentre la paz que tanto buscó. Me siento muy triste y no dejo de llorar. Si él pudiera escucharme le diría: Gracias Aaron por tu música y por mostrar hasta tus lados más oscuros. Me ayudaste mucho. Lamento que no haya luz en el final. Nunca te voy a olvidar. Me gustaría abrazarte y agradecerte por más de una cosa. Que descanses en paz, artista infravalorado, alma sensible, verdadero luchador.
Siempre amé esta foto de él y Nick. Y lo quiero recordar bien así. Era tan solo un nene en una industria rara. :(
Este era uno de mis videos favoritos de él:
:(
Hace poquito me di cuenta de que éramos amigos en Snapchat, me había olvidado de eso o nunca le presté atención. :(
Estoy muy triste, estoy muy triste, estoy muy triste. Estoy negando su muerte. Siento que no puede ser real. Yo me veía en él. Estoy muy triste. Estoy llorando desde hace más de una hora seguro. Estoy triste. No parece real. ¿Cómo que está muerto? No tiene sentido. :(
Justo escucho Don't Say Goodbye. Parece a propósito. :(
Girl, you gotta let me go or hold me tight
I don't wanna say goodnight
Don't say goodbye.
Editado el 11/11/22: Quisiera agregar como yo lo veía y como siempre quería que siga. Creo que él merece ser recordado como un buen artista con mucho potencial y como un hombre divertido que luchó demasiado, él era alguien fuerte, trabajador, sensible y positivo. RIP Aaron. 🤍🕊🌼 Siempre lo voy a extrañar. Ojalá exista algo lindo después de la muerte.
Hola!, muy bueno el post. Espero este todo bien! esperando a que subas algo nuevo
ResponderBorrarHola. ¡Gracias por tu comentario! <3 :-)
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