Tratando de volver a encontrarme.

No tenía intenciones de escribir ahora y todo lo que estoy a punto de escribir, que todavía no sé qué será porque solamente me dejo llevar, pero tenía que hacerlo.

Estuve tratando de encontrarme en otras personas, para sentir inspiración, para poder saber quién soy, para volver a lo que a veces hacía. En el pasado solía leer blogs de personas que no conocía y ellos aparecían de la nada en mi camino y muchas veces eran mujeres españolas, que me inspiraban mucho con sus lindas publicaciones y lindos diseños del lugar virtual que compartían con el mundo, pero ¿ahora? Busco y busco y no encuentro, es todo viejo o ya no existen, como mi blog favorito June Lemon. Intentaba hacer lo que hacía en el pasado para ver si podía reconocerme en alguien más, pero parece que tengo que hacer otras cosas, algo diferente. No sé si me conozco o si estoy dormida o si estoy adormecida. 

Repito y repito, que pasé por muchos cambios últimamente. 

Repito y repito, cosas que antes decía y hacía que me eran normales, solo para no perderme más de lo que ya me perdí. No sé dónde buscarme. Yo siempre me conocí, yo siempre conecté conmigo, yo siempre pude hacer lo que ahora me cuesta y no entiendo. A veces me pongo a pensar que hay algo más, algo que maneja todo de una forma para que podamos crecer y quizás necesitaba todos esos cambios para cambiar y encontrar lo que estoy destinada a encontrar, pero, ya no sé si mi nueva yo que todavía no conozco tanto cree en el destino.

Extraño a mi vida de antes porque aunque sufría mucho, lo mismo encontraba seguridad en mis padres, mis perros y mi casa. Ahora mis padres están muertos, no sé dónde están algunos de mis perros y ya no puedo volver a la casa que siempre conocí. No tengo para comer a veces, cuando mi mamá siempre me hacía mucha comida rica y yo no sabía lo que era tener hambre. No siento que conecte con otro ser humano, si ni siquiera me siento conectada conmigo. 

Aunque haya perdido tanto, creo que es algo muy mío el estar agradecida de lo bueno que hay, no estoy sola y hoy comí unas galletas ricas; hacía bastante que quería comer algo dulce y hoy pude. Hay varias cosas lindas en lo que no se supone que es lindo. No doy nada por sentado, valoro lo que merece ser valorado. Por lo menos estoy segura de esa parte de mí. 

No sé quién es esa cantante, pero llegué a ella y estoy escuchando esa canción mientras escribo todo esto. 

Me gustaría poder conocerme, pero tengo miedo. Me gustaría empezar a vivir, pero tengo miedo. Las pocas veces que sentí que podía comportarme como las personas que considero normales, algo malo me pasó que me hizo retroceder muchísimo y por eso tengo miedo de disfrutar y de ser fuerte otra vez. Me siento supervieja a mis 29 años y no viví casi nada. ¿Dónde empiezo? ¿Dónde termino? ¿Vale la pena? ¿Qué estoy haciendo? ¿Y por qué debería importarme? El tiempo pasa, nos morimos y fue todo, pero también podría pensar así y creer que por eso debería hacer todo lo que quiero hacer. No sé qué será de mí mañana. No sé qué será de mí, jamás. Antes me la pasaba fantaseando y me imaginaba mucho el futuro, vivía en el futuro y en el pasado, pero ahora para mí solo existe el presente y me sorprende lo mucho que es así. ¿Cuál era el punto de esto? 

Me siento culpable por mucho y me encantaría que alguien esté conmigo abrazándome. 

¿Qué sentido tiene?  Quizás coma otra galleta y mire alguna serie que antes miraba en Warner, como Mom o 2 Broke Girls. No aguanto estar tan consciente, pero no quiero estar dormida, pero no quiero darme cuenta, pero no quiero seguir los caminos que otros siguen. Aaah. Escribir todo esto se siente de una forma que no sé cómo explicar. 

Quiero un abrazo y seguridad.